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今日から母が１週間入院。卵巣腫瘍（おそらくガン）の摘出手術。本体は膵臓がんなので、これを切ったとて、すい臓がんは手術できないらしいのでなんら変わらないのだが、これが転移したただの腫瘍なのか、ガンなのでも大きく変わる。まぁガンなのだろうけど。母親には長生きして欲しいのだけど、現実は日々段々迫ってくる感じがある。

どっちにしろ、人はいつか死ぬので特に自分のように40ぐらいの年齢なら、親の死は遅かれ早かれやってくる。それは明日かもしれないし、数十年後かもしれない。ガンの告知でキツイのは、ふわっとした目に見えない死別の予想が、平均という名の生存率と％である程度可視化されてしまうところだなぁと改めて思う。それが半年かもしれないし、１年後かもしれない。頑張っていきてくれる事を心から願ってるけど、6年後の生存率は10％ぐらいしかない。真綿でずっとゆるく首を絞められるような悲しみがずっと横たわってる。本人が一番つらいと思うけど、残される家族にとっても辛いことだろうなぁと思う。

俺にとっては、大事な家族で、大変な生活をずっと送ってきたのでその分取り戻すぐらい幸せになって欲しい母親。考え方や、性格が一番似ているタイプなので、一番の理解者で、友達みたいな感覚も持ってる。だからそんな母が苦しむのも辛いし、もっと長生きして楽しんでほしいという気持ちが強くあるのでとても悔しい。

母の今のところの望みなので、父親にも妹にも母の事を告げることはない。が、もしも母が死んだ後、それはそれで、それ以降の俺にとっては正直めちゃくちゃハードな事が待っている。父親も妹も俺をめちゃくちゃに攻めるだろう。ただでさえ自分の感情を優先して人を傷づけるのに躊躇のない人間が、母（妻）が出て行ったののもあいつ（親父もしくは妹）が悪いとお互い罵ったり、愛情があるフリをしたり、ぼろクソにいまでも母の事を言ってるような人間が、自分達が思っている以上に、母から拒絶されていたことを知ったときに、どんな行動をとるか想像もつかない。そして母（妻）の死を何故隠していた！？お前は最低の人間だ！とぼろクソに罵られたり、暴力に晒される可能性すらある。正当（だと本人達が思っている）理由を得たときにあいつらは本当になんでもする気がする。それが憂鬱で恐怖。それでも、死後の手続き等の関係のために、告げない訳にはいかない。ボロクソにされるのか、ショックで頭のおかしな２人がもっとおかしくなるのか。それを俺は受け止めないといけない。逃げたいほど辛い。考えるだけで鬱になりそうだ。どんだけ俺が落ち込んだとてあいつらは俺を責める。人間の心がないから。私達はもっと辛い！などと言ってくるのはもう火をみるよりあきらか。ただでさえ能力もメンタルも弱い俺は自分１人で生きていくだけで精いっぱいなのに、あんなお荷物を抱えていかないといけないんだろう。お前らがさっさと死んでその分母が長生きしてくれればいいのに。